Diário Fenício

2006-09-14T08:12:00.000-07:00

NO FLAGRA

“Deu praia no Líbano.” Esse é o UOL querendo fazer gracinha com a desgraça alheia. Mas pelo menos essa foto serviu para alguma coisa. Acho que o cara que aparece lá no fundo, à esquerda, é o Amir Rachid, que pediu emprestado o meu “Mudança Estrutural da Esfera Pública”, do Habermas, e o meu DVD Flash House Vol.2 e depois sumiu, sem devolver nada. A família do safado ainda me falou que ele havia desaparecido em combate. Sei. É ele mesmo, reconheço até o calção.

Ah, mas nenhum soldado com metralhadorazinha vai conseguir me impedir de pegar esse pilantra e dar um caldo nele no meio da praia. Estou passando o bronzeador neste exato momento.

2006-09-11T17:57:00.000-07:00

ALLEGRO MA NON TROPPO

Já falei quem é Ali Chofli? Ele é meu inimigo número um nessa cidade, meu completo oposto, minha antítese, o gênio do mal cuja razão de existir é transformar minha vida numa sucessão de calamidades, e o gerente da locadora mais próxima de casa. Eu nunca alugo nada lá, mas, desde o bombardeio covarde da Youssef Video, que era meu oásis de filmes europeus em meio à multidão de locadoras arrasa-quarteirão, não me sobrou outra opção. Mazel tov, Força Aérea Israelense!

Dei um pulo ontem lá na locadora dele, e o ordinário do Ali fez questão de me atender. "Não quero ver nenhum dos seus enlatados hollywoodianos", anunciei de forma solene e viril. "Que é isso, aqui a gente só tem filme de arte", disse Ali. "Você gosta de música clássica? De música de gente grande?", ele me perguntou. É claro que eu gosto de música clássica. "Então tenho um DVDzaço reservado para você", ele falou, colocando o documentário Beethoven, o Magnífico na minha mão.

Saí de lá salivando de expectativa, e surpreso com a descoberta do lado gente fina do Ali Chofli. Ao chegar em casa, coloquei o som no turbo, sentei em minha mais selvagem cadeira de balanço, ajeitei a almofada e me preparei para ter os ouvidos inundados pelas trombetas celestiais do velho Ludwig Van, mas, logo ao apertar o play, fiquei com a impressão de ter sido feito de idiota. Quer dizer, ou eu fui feito de idiota ou então Beethoven – o insuperável gênio da Renânia, o autor de sinfonias que fariam deuses chorarem em temor e reverência, o mestre que escreveu seu nome na História da Música a machadadas de lirismo superior – era na verdade um são bernardo comilão que se metia nas maiores confusões para escapar de um veterinário sádico, que o queria transformar em objeto de suas diabólicas experiências.

Terei sido enganado? Ah, se isso tiver acontecido o Ali vai me pagar... Já até aluguei Beethoven 3 – Uma Família em Apuros para esclarecer esse assunto. Eu vou até o fim.

Ludwig van Beethoven (1770-1827) teve sua obra transformada em DVD através da sensibilidade aguçada e erudita de Brian Levant e John Hughes

2006-09-07T18:03:00.000-07:00

RASTROS DE ÓDIO

A bandeira de Israel se tornou para mim o símbolo máximo da covardia, da mesquinhez, da vilania. Eu olho para ela e sinto meu coração doer de tanto ódio, uma dor cuja intensidade eu jamais havia experimentado, a não ser, talvez, quiçá, assistindo a algum filme do Robin Williams. É verdade que existe quem considere esse cara engraçado? Me recuso a acreditar.

Eu acho o Monty Python engraçado. Acho o Queer Eye for the Straight Guy engraçado. Acho o Carlos Alberto de Nóbrega engraçado, assim como seu herdeiro e galã de quermesse Marcelo Nóbrega. Eu achava até o Terça Insana engraçado. Eu acho qualquer coisa engraçada, menos o Robin Williams.

2006-09-01T05:40:00.000-07:00

A FAVOR DE ISRAEL

A FAVOR DO LÍBANO, DA PAZ, DA VIDA!

2006-08-29T18:06:00.000-07:00

BASTA!

Mais uma vez quem vai sofrer na pele com o resultado das travessuras militarescas d’Israel é a população civil e ordeira do sul do Líbano. Eles devastaram a região inteira e agora voltam para casa cantarolando Hava Nagila alegremente, enquanto nós, as vítimas, vamos ter que aturar o bafo quente do Exército libanês no cangote por sei lá quanto tempo. Não só do Exército: uma missão internacional de paz, a tal da Unifil (Força Interina das Nações Unidas no Líbano), já está fazendo as malas e desembarca por aqui a qualquer momento.

Nossa já dramática situação, portanto, vai piorar ainda mais. Com a chegada do Exército, a proporção homens/mulheres na região passa a ser de uma dama para três machos. Depois, com a Unifil, uma estimativa otimista aponta que haverá oito homens para cada mulher. Se ainda por cima forem soldados italianos, como se especula, aí é que não vai sobrar nenhuma. Bem-vindos ao inferno.

Já as tropas francesas não me inspiram o mesmo temor.

Típico soldado-raso
do Exército da França

2006-08-26T06:38:00.000-07:00

“POR QUE VOCÊ NÃO VOLTA PARA O BRASIL?”

É o que me pergunta a parentaiada do outro lado do Atlântico, por e-mail, carta ou telefone, muitas vezes à cobrar. Não volto porque me sinto mais seguro aqui. Não quero terminar como aquele repórter da Globo, com o divertido apelido de “Portanova”, que foi seqüestrado pelo pececê e, depois de libertado, apareceu sem camisa em rede nacional. Eu já recuso todos os convites que me fazem para ir à praia justamente para não ter que tirar a camisa na frente dos outros; é claro que não vou deixar o câmera do Jornal Nacional me filmar desse jeito. Não, muitíssimo obrigado. Não é isso que eu quero para a minha vida. Dignidade já!

2006-08-24T16:04:00.002-07:00

O MUNDO É FABULOSO

O ser humano é que não é legal. É com tristeza que registro o crescimento do anti-semitismo em território libanês. Se o anti-semitismo já é ruim, tentem imaginar anti-semitismo num lugar onde ninguém é judeu. Ouço as pessoas nas ruas se queixarem da falta de oportunidades de serem anti-semitas.

Esse acúmulo de ressentimento acaba sendo descontado em nossos próprios vizinhos de bairro, irmãos de sangue, companheiros de luta. Hoje pela manhã, imaginem, tentaram linchar o Seu Maklouf, pacato aposentado e nacionalista convicto, só porque ele estava lendo jornal na varanda de sua casa enquanto ouvia “Exaltation”, do Matisyahu, superstar do reggae hassídico.

Ainda bem que uns poucos heróis conseguiram segurar a turba ensandecida, o que não impediu Seu Maklouf de ganhar uns roxos pelo corpo e de gritar feito um castrato até ficar rouco. Envergonhado, confesso que eu fazia parte da multidão revoltada. Mas é que eu odeio reggae. Sério, reggae é um lixo. Reggae não é um estilo musical, é o sintoma de um câncer na alma. Cara, que raiva eu tenho de quem ouve reggae.

2006-08-23T18:09:00.000-07:00

AS DELÍCIAS DA VIDA

Estou adorando passear pelos destroços de Tiro ao lado de Marie Brunelli, uma delicada flor que miraculosamente brotou em meio ao lamaçal de barangas das equipes internacionais de ajuda humanitária. O único defeito de minha musa francesa é que ela só sai comigo acompanhada de sua turminha de Médicos Sem Fronteiras, eurofrangas obcecadas pela cultura crua e genuína dos povos do terceiro mundo.

Ontem mesmo nos reunimos no Pub do Mazloum, à noite. Eu era o único nativo na mesa. "Me fale sobre o Alcorão", disse um médico belga que mascava folha de coca boliviana e usava camiseta do olodum. Engoli seco e respondi "É Corão que se fala", só para ganhar tempo. Todos eles, Marie incluída, me observavam com a expectativa de serem iluminados pelas minhas palavras, e nem notaram que eu estava em pânico. Respondi "Posso citar alguns trechos do Livro Sagrado" e falei as primeiras coisas que me surgiram na cabeça:

"Deve ter alamedas verdes a cidade dos meus amores. E quem dera os moradores, e o prefeito e os varredores fossem somente crianças..."

"Como é difícil acordar calado, se na calada da noite eu me dano"

"Revolução na sua mente, você pode, você faz. Quem sabe mesmo é quem sabe mais. Também sou rimador, também sou da banca. Aperta um do forte que fica tudo à pampa"

Para minha total surpresa, eles caíram. "E é essa cultura milenar que os EUA classificam como terrorista", disse um doutorzinho alemão, visivelmente indignado, que me abraçou como se estivesse abraçando todos os mutilados do Líbano. Enquanto alguns deles tentavam engolir o choro, Marie segurou minha mão e cochichou no meu ouvido que queria passar um noite fumando narguilé comigo, só nós dois. Ouiés...

Agora só preciso descobrir onde é que eu vou achar um maldito narguilé em pleno solo libanês. A única vez que vi essa porcaria foi na minha última viagem a São Paulo, num daqueles barzinhos caídos da zona norte com noite de dança do ventre.

2006-08-21T13:43:00.000-07:00

DEU NO HAARETZ

Pára-quedistas do inferno voltam a massacrar inocentes a dois quarteirões da minha casa. Será que eles não percebem que os libaneses são gente trabalhadora e humilde – contadores, marceneiros, góticos –, que só quer viver em harmonia com os outros povos do mundo?

2006-08-20T16:30:00.000-07:00

O QUE EU MAIS ODEIO NA GUERRA

...é que pessoas com quem você não tem a menor intimidade se sentem com o direito de, sob o pretexto de que estão lhe ajudando, invadir sua casa e arrastar você para um desses abrigos anti-bombas. Foi o que me aconteceu ontem, quando a Força Aérea do Estado Ilegítimo e Maquiavélico de Israel desrespeitou o cessar-fogo e voltou a bombardear o Líbano – o seu, o meu, o nosso Líbano. A notícia mal tinha chegado aqui em Tiro quando duas das últimas pessoas a quem eu chamaria de amigo, os infames Ali Chofli e Kazen Bechara, arrombaram a porta do meu quarto a pontapés, gritando "resgate! resgate!", bem na hora em que eu, em frente ao espelho, tentava aperfeiçoar alguns passos do meu moonwalking.

Houve um ou dois segundos de estupefação muda, mas depois saímos os três correndo em direção ao abrigo. Eu detesto esses lugares porque eles não passam de buracos úmidos que, por maiores que sejam, nunca são grandes o suficiente para abrigar a multidão de covardes que corre para lá, com as calças borradas, ao ouvir qualquer barulhinho de motor, confundido o som de um caça israelense com o de qualquer Chevette 73 tunado.

É sempre assim: calor, aperto e silêncio, até o perigo passar. A diferença dessa vez é que parecia que todo mundo estava olhando para mim de um jeito meio esquisito, e vi o Ali e o Kazen cochichando com várias pessoas; acho que eles tinham um sorrisinho maldoso nos lábios. O Ali não ia perdoar essa oportunidade de incinerar o meu filme e contar a sua versão do que ele me viu fazendo no meu quarto. Ele esperou anos por essa chance.

No distante inverno de 1999, Ali Chofli, então um jovem imberbe em uma inocente viagem de fim-de-semana, deixou-se embriagar pelo aroma cosmopolita da Paris do Oriente e encerrou uma noitada de sábado num desses karaokês decadentes do lado maronita de Beirute. Imaginando-se livre dos olhares opressores da província, só largou o microfone com muita insistência dos seguranças da casa e depois de um set de quase quatro horas com o melhor e o pior da dance music dos anos 70, que deixou o lugar às moscas. A única pessoa que havia resistido bravamente ao falsetes de Ali durante "Dance, Little Lady, Dance" e "So Many Men, So Little Time" era um rosto familiar, de Tiro, e que ele jamais imaginava rever em circunstâncias tão embaraçosas: eu.

Então estudante da Universidade de Beirute, também estranhei a coincidência de encontrar um conhecido em meio à megalópole habitada por faces anônimas e indiferentes, e saboreei cada espasmo de pânico que vi no rosto de Ali, flagrado por um conterrâneo enquanto pagava de diva. Minhas irônicas batidas de palma ecoavam pelo karaokê vazio e dilaceravam a alma e a dignidade do pobre Ali.

Voltei para Tiro e contei para todo mundo, é claro. Eu acho, dando uma de psicólogo de botequim, que foi por isso que o Ali virou um sujeito desconfiado, sempre de cara amarrada, e entrou para o Hezbollah. Depois daquele dia, só ontem o vi voltar a sorrir – enquanto espalhava, para cada ouvido xiita disposto a escutar uma fofoca, o que eu fazia trancado no meu quarto.

2006-08-16T17:51:00.000-07:00

NADA DE NOVO NO FRONT

Como previsto, logo chegaram as más notícias. Fiquei sabendo hoje que a "Divina Comédia" bilingüe com tradução rimada, que eu havia pedido na Amazon há dois meses, foi entregue a um outro Jair Bakri em Homs, na Síria. É a terceira encomenda minha que vai parar nas mãos desse cara, que a essa hora está se deliciando com as minhas edições de "Socialismo: uma Utopia Cristã" e "As Piadas Fantárdigas do Tiririca", sem ter gasto uma única libra.

Como resolver esse problema? Fazer os pedidos com meu nome completo, inteirinho? Nome, segundo nome, terceiro nome e sobrenome? Se fosse assim tão simples... Nasci pouco depois de meus pais terem chegado ao Brasil, terra que os acolheu com carinho e que eles quiseram homenagear ao me batizar, colocando em parte do meu nome, como forma de agradecer à infinita generosidade brasileira, o nome de um símbolo incontestável da brasilidade, do Brasil verdadeiro, do Brasil que é explorado pela elite gananciosa mas não deixa de sorrir, do Brasil que se reinventa todo dia numa alegre mistura de raças e cores. Essa história muito me orgulha, mas confesso que ainda sinto um certo constrangimento em assinar Jair Margareth Menezes Bakri.

2006-08-15T18:17:00.000-07:00

CESSAR-FOGO?

Ah, eu duvido. Confio tanto na palavra de Israel quanto na do Washington Olivetto, que disse que o Brasil é o último país do mundo com mulher bonita no ponto de ônibus. Esses caras falam qualquer coisa atrás de aplauso fácil. Quero ver é Israel tirar seus soldadinhos do sul do Líbano, devolvendo o controle da região a seu povo soberano. Quero ver é o Olivetto me apontar uma única Patrícia Lucchesi em todo o Terminal Rodoviário Tietê.

Mas admito que, aos poucos, algumas coisas realmente estão voltando à normalidade por aqui. Os correios, por exemplo. Só hoje recebi uma carta enviada pelo meu primo espinhudo Cauê Bakri, que mora em São Paulo e é conhecido como o Terror do Ensino Médio. Ele reuniu uns amiguinhos da escola para participar de uma passeata pela paz, mas o resultado foi decepcionante.

'Eu queria gritar slogans contra Israel, vociferar contra o massacre da população civil libanesa, mas os caras da organização me mandaram segurar uma faixa "Transgênicos – no meu prato não!". Queimação de filme total. Pedi para trocar com um cara da CUT, que tinha uma "Bush = Hitler" bem meia-boca, mas o sujeito falou que eu era calouro e tinha mais é que ficar na minha. Quando eu vi minha foto no jornal no dia seguinte, não sabia onde me esconder. Eu só não fui o mais zoado no colégio porque o Alê Scaff foi obrigado a carregar um cartaz "Fora Alca" assinado pela Associação Brasileira de Gays, Lésbicas e Transgêneros.'

Sem um mínimo de organização, jamais conseguiremos romper o bloqueio da mídia sionista a nosso grito de dor e revolta.

2006-08-13T15:32:00.000-07:00

SOBREVIVENDO NO INFERNO

Não adianta só cuidar dos feridos e mutilados, por mais numerosos que eles sejam; numa guerra com as características da que estamos vivendo, é preciso dedicar socorro também aos civis que apresentam escoriações psicológicas. É com essa conversinha mole que o pessoal aqui vem pegando várias Médicas Sem Fronteiras.

Mas eu não me impressiono nem um pouco com essas infiéis ocidentais que acham que meia hora de caridade vai passar uma borracha em séculos de imperialismo. No meu bairro apareceu uma insuportável, a francesinha Marie Brunelli. Todo cueca de Tiro paga pau para ela, mas para mim é só mais uma estudante de enfermagem branquela usando o sofrido povo libanês para concluir seu TCC.

Hoje cedo ela me examinou, e pegou pesado comigo. Em período de guerra, quando cada minuto perdido pode custar uma vida, as conversas médico-paciente são francas e brutais.

– Você tem um pouco de lordose e escoliose, provavelmente por sentar errado e ficar o dia inteiro na frente do computador. Já experimentou RPG?
–Ah, claro. Imagino o bem que jogar Magic com um bando de nerds acima dos trinta vai fazer à minha coluna.
– Não esse RPG, toupeira. Estou falando de Reeducação Postural Global.

As mulheres daqui aprendem desde cedo a respeitar seus homens e jamais ousariam falar de forma tão rasteira e vulgar. Desse jeito eu me apaixono. A primeira sessão foi marcada para quarta.

2006-08-10T07:20:00.000-07:00

A VOZ DE UM BRAVO

"Quanto mais a civilização avança mais parece que se aproxima da barbárie. É a imagem que tenho ao ver o Líbano, terra dos meus ancestrais, soçobrando, desmoronando, devastado pela barbárie dos ataques israelenses", discursou Ramez Tebet. Dá vontade de voltar ao Brasil e mudar meu domicílio eleitoral para o Mato Grosso do Sul só pela honra de dar um voto a esse grande homem, exemplo de dignidade na vida pública.

Mas, peraí, não é lá que balada é se reunir no posto de gasolina, é? É no Mato Grosso do Sul que a melhor opção para o sábado à noite é o Museu do Índio? É lá que a capital, que eu nunca lembro se é Cuiabá ou Campo Grande, é chamada de "Cidade Morena"?

Desculpa, Ramez, mas essa história de mudar domicílio eleitoral nem vai rolar. Nada pessoal.

2006-08-09T08:06:00.001-07:00

ROTINA DE TERROR

Quem só vê as imagens maquiadas pela TV ocidental não faz a menor idéia do que se tornou a vida aqui na região devastada pelos soldados imorais de Ehud Olmert. Nossa rotina é puro caos e desespero. Hoje mesmo fui obrigado a passar três longas horas numa fila só para poder acessar a Internet, na vagabundérrima LAN house do Assed, parcialmente atingida por um míssil. Um panaca com cara de sunita estava monopolizando o único computador que sobrou, enquanto a fila e a minha impaciência aumentavam.

Dei uma esticada no pescoço para espiar a tela do infeliz e desacreditei quando vi o que ele estava lendo há exatas 2 horas e 13 minutos: o Blog do Noblat. Ah, não. Aí não. Se ele estivesse esse tempo todo acessando a comunidade "Eli Correia With Lasers" no orkut ou vendo clipe do Guaraná Dolly no youtube, eu até podia relevar. Mas Blog do Noblá não dá.

Ninguém é mais chato que leitor de blog político. Esses caras ficam colecionando informaçõezinhas biográficas sobre parlamentares semi-anônimos a acham que isso é alguma espécie de erudição. Eles adoram lembrar como tal deputado se comportou na época da ditadura, para mostrar como são bem informados e espertos demais para serem enganados por políticos.

Quando eu encontro alguém assim, digo que vi um caça israelense se aproximando e saio correndo para bem longe. Sério, prefiro conversar com qualquer outra pessoa – com um colecionador de carros antigos, com um carioca metido a historiador do samba, com o Pedro Bial ou com outro mala do mesmo quilate – do que ouvir “causos” políticos saindo da boca de gente interessada nos bastidores do poder.

Eles se orgulham de saber quais os partidos que fizeram as indicações de cargos para a diretoria de Furnas, e acham que quem não sabe nem o que é (ou são?) Furnas está perdendo muito. Eles lêem o “Contraponto” do Painel da Folha e riem mesmo da piada. Esse tipo de criatura acredita que Brasília é uma cidade fascinante, cheia de mistérios e de gente tramando pelos corredores menos iluminados do poder, quando não passa de um enorme Memorial da América Latina repleto de goianos suando dentro de seus ternos.

Quando a notícia de algum ataque do PCC chega aqui no Líbano, um leitor do Blog do Noblat – em vez de fazer um comentário inútil sobre a violência, como qualquer pessoa normal – fala algo do tipo "Puxa, agora é que a candidatura Alckmin não decola mesmo". Sem falar no uso de expressões idiotas como política miúda e núcleo duro do governo.

Ódio? Sim, e não pensem que guardei isso dentro de mim. Esse foi o teor, ipsis literis, do discurso que proferi na LAN house do Assed, dando voz aos outros representantes do povo sofrido de Tiro que também aguardavam na fila da Internet, canalizando sua revolta contra a anta que não liberava nunca o computador. Quando avançamos em sua direção para linchá-lo, ele se explicou, em árabe, dizendo que não fala português e que não tinha entendido meus gritos de protesto. Ele pediu desculpas e disse que gostava do Blog do Noblat porque o template é suave, elegante e o fazia relaxar. E é verdade, o template do Noblat é mesmo coisa fina. Vou tentar mudar o meu, se eu puder usar o PC sem essa fila no meu cangote me enchendo a saca.

2006-08-03T14:46:00.000-07:00

PUMP UP THE JAM

Os fascistinhas kosher não estão nem aí se os alvos de seus bombardeios são civis ou militares. Ou será que eles realmente acham que o Mansur Fitness Club era um covil de militantes do Hezbollah? Deixaram o lugar só o pó, e não há mais o menor vestígio do peck deck e do leg press novinhos, que eu não tinha nem chegado a usar.

Preciso urgentemente retomar a minha série, pelo menos para dar uma definida. Como a academia foi para os ares, resolvi ontem à noite limpar a poeira da esteira elétrica daqui de casa e queimar uns 40 minutos de calorias. Mas foi só programar o ritmo para escalada suave e começar minha marcha que – surpresa! – a energia de metade do sul do Líbano foi cortada.

Ouvi falar que isso era o resultado de mais um bombardeio para minar a infra-estrutura do Hezbollah e impedir ataques a Israel. Fiquei lá parado em cima da esteira, não apenas com cara de idiota, mas com uma cara gorda de idiota. Obrigado outra vez, Israel! Parece que esses senhores da guerra lunáticos não vão descansar enquanto não me deixarem parecido com uma coxinha de frango.

2006-08-03T07:44:00.000-07:00

DIA DO FICO

Todos esses anos vivendo no Líbano poderiam ter esvaecido a memória de minha verdadeira nacionalidade, e é por isso que sempre carrego no bolso minha certidão de nascimento, onde lê-se um enorme REGISTRADO NA COMARCA DA VÁRZEA DO CANINDÉ que me impede de esquecer minhas raízes verde-amarelas.

Mas isso não significa que eu vou sair correndo de volta ao Brasil e atender às ordens de evacuação enviadas por Israel, que, em sua sanha imperialista, já deve ter uma centena de planos para o terreno do meu prédio aqui em Tiro, depois de limpá-lo com seus chamados mísseis inteligentes; provavelmente transformá-lo num kibutz e deixar aqui meia dúzia de ortodoxos penteando as têmporas o dia inteiro.

Pois vão ter que explodir o prédio junto comigo. Junto comigo e com as minhas lembranças, comigo e com os pôsteres do Information Society e do Snap que colei na parede quando tinha 16 anos e nunca tirei de lá como símbolo da minha rebeldia.

Cada objeto que eu guardei nesse quarto tem o direito de permanecer em seu lugar, ao contrário de um certo estado belicista (cujo nome eu nem gosto de mencionar mas é o mesmo de um membro do Kid Abelha) plantado artificialmente no berço da humanidade. Me recuso a ir embora. Vou ficar aqui, assim como meus livros sobre psicanálise, religião comparada e poesia concreta, assim como os LPs raros de rock gaúcho que eu garimpei anos e anos nos sebos de Beirute.

Será que o Exército de Israel sabe que escrevi um poema de Leminski ("Acordei bemol") atrás do criado-mudo, e que o leio todas as noites antes de dormir, sem jamais ter aberto uma exceção, tirando uma vez que eu passei 24 horas direto vendo maratona Lost? Será que isso será levado em conta quando os caças israelenses sobrevoarem a madrugada da minha cidade?

Não posso partir. Cada metro quadrado desse quarto conta um capítulo da minha vida, da minha aventura humana na Terra. Naquele canto ali, onde fica a estante com meus troféus de rima freestyle, antes da reforma era o lugar do computador; meu primeiro computador, o 486 safado que eu usava para escrever o “Ária Sob Intervenção”, considerado o melhor blog em português sobre ópera já feito no Líbano, que eu mantinha com meu amigo Onofre “Fígaro” Tuffic.

Mas agora o Tuffic foi embora, assim como tantos outros. Onde estará a dona Fatma, a solteirona sexagenária do apartamento de cima, que acordava o prédio inteiro quando resolvia fazer flexão de braço com batida de palma, que nem o Travis do Taxi Driver, às 5 da madruga? Eu sempre reclamava, mas hoje daria tudo que tenho, ou tudo o que me restou, para ser incomodado de novo pelos exercícios matinais da dona Fatma.

2006-08-01T17:20:00.001-07:00

MASSACRE DESUMANO

Mais um bombardeio da máquina de guerra sionista acaba de cair aqui em Tiro, dessa vez atingindo a casa de um vizinho a cem metros da minha. Só assim para aquele idiota parar de ouvir Cansei de Ser Sexy no último volume. Ô bandinha vagabunda. Não sei por que é que todo brasileiro que mora no Líbano adora essa armação de gravadora.

Mas quem sou eu para reclamar da vida depois do que os israelenses fizeram em Qana, onde mora meu amigo Omar Ubaid? E como ele vai fazer agora para me devolver o "Ana Karênina" que eu emprestei para ele, traduzido direto do russo em edição de luxo da Cosac Naify e que me custou quase cem pilas? O pior é que eu tinha parado a leitura na metade, e quando receber o livro de volta – se é que vou receber – não vou nem lembrar mais se a história se passa na Rússia ou em Guarulhos. Foi a mesma coisa com "Crime e Castigo". Quando eu estava lá pela página 240, meu tio chegou do Brasil trazendo o DVD completo de Casa dos Artistas 1, o hoje clássico confronto entre Supla e Frota. Só voltei a pegar no tijolaço do Mestre Dostoiévski dois meses depois, e aí eu já tinha esquecido tudo.

O mais humilhante é que até o Marcos Mion falou numa entrevista aí que já leu esses livros. Enquanto Israel não interromper seu ataque covarde a Qana, o que na opinião de 90% da humanidade seria apenas uma ação de bom senso, estou condenado a ser a única pessoa na Terra a quem o Marcos Mion pode chamar de burro. Infelizmente, parece que as palavras "bom senso" não existem em hebraico.